Nada

Nada, no somos nada, somos ceniza, somos viento, somos aliento, aire, somos y no somos. Tenemos y no tenemos nada, todo es efímero, caduca, acaba, se pierde, se vence y se marchita, no hay nada y a la vez hay tanto.

Si respiro consumo la vida y me río, callo y suspiro para poder vivir, me enamoro y me emociono, pero acaba, si empieza acaba, todo termina, lo que sube baja y al vacío lanzo mi corazón.

Nada, no soy nada, vivo, pero muero.

Nueva imagen

Llegar con espectativas y creer que todo puede ser mejor, ése es el objetivo del ser humano, o no?

La vida siempre se presenta dura y con adversidades, dificultades en el camino, dolor, tristeza, pero, podríamos ayudar a que todo sea diferente, o por lo menos intentar darle un giro a la cruda realidad y fijarnos metas, propósitos, proyectos que nos den una excusa para crear, creer y ver, todo diferente.

Entonces es cuando soñamos, soñamos despiertos, o fantaseamos, imaginamos cosas que no son, pero que en nuestra mente le damos forma y se arma todo un mundo irreal (ideal), que deseamos sea, en un futuro muy cercano, nuestra realidad más querida.

Resumiendo, para que debilitarme en la incredulidad y la pesada y violenta realidad diaria, si puedo creer en que mi sueño se hará material. Todo parte en creer tu verdad, imaginar, como tonto soñar y luego luchar, luchar mucho, batallar por eso que anhelas, desprenderte de tu viejo yo y vestirte de éxito, siempre reinventandote, siempre con una nueva imagen.

Camino

Camino en segundos y sostengo mi risa, creo que lo más pertinente es pensar, si, pensar, pensar intensamente. Pensar en mis pies, pensar en mis manos, qué camino, qué acaricio?

Me robo un poquito de aire, porque el calor ahoga y empuja hacia afuera una liquidez salada, me asfixio y quiero caminar solo, no no no, acompañado, mejor solo pero acompañado, como ha sido mi vida entera, como he sido yo, como salí del vientre de mi madre.

Negro o blanco, no hay grises, sin embargo el gris se crea, mezclando. Quiero tantas cosas, que al final no sé en qué color hospedarme, se me olvida escribir hasta mi nombre y dudo con qué color soltarlo en la hoja.

Tengo 31 años y a veces creo que tengo 15, inmadurez, falta de decisión, vivo el día a mi bola y se me olvida. Olvidar, ése es mi defecto, se me olvida todo, se me olvida que me hago viejo y que en soledad quedaré si me enredo en la decisión.

Sexo, ya ni sé si quiero sexo, aunque me encanta follar. Amar, amor, sentir, ¡no sé coño! cómo hago para vivir, más difícil aún, cómo hago para entender, no entiendo nada, y no hay quien explique y si explican empeora todo, entonces... a dónde voy, a donde camino? La maleta está hecha, el boleto comprado y ahora... qué hago?

Un día antes de mi muerte

Soñaba, discordante, solo en la penumbra del amanecer sexuado y remoto, convertido en gotas de pasión, dibujadas de óleo recién abierto, allí estaba yo, en el umbral de tu puerta, de tu suelo, de tu cuerpo, de tu piel.

Reposaba solícito con mil ganas de luna, y onírico en el deseo de turbar la paciencia y responder al sonido de los ecos de tus besos, ahí, sin que nadie nos viera.

Dulce como la miel, y amargo como la hiel, descubría mis sentidos abismados, descubría un universo inexplorado, ausente y a la vez palpable, así fue la noche de nuestros ojos.

Un amanecer y dos soles, lluvia y candores, sonrisa diluida en café y cientos de nubes rotas, presagios de muerte, de sangre, de fatalidad infinita. Noche turbia y llegaban tus palabras y me ensordecí, me cegué, caí del suelo y sucumbí a lo más profundo del cielo.

Moriría, infectado de ti, moriría sin esperanzas, hervido en un encuentro casual destinado a nada y suspirado de susurros en un silencio encadenado. Que fácil es morir, más fácil que el aliento, más fácil que vivir. Moriría.

Levanté los ojos y amaneció mi mente, rodé cuesta abajo, al hades de mi desesperación, rodé y probé… la muerte.

Suspiro mientras hablas, queriendo mostrarte este amor que dentro nace, pero que se deshace, se parte…Pero, siempre estaré donde tú estás, detrás de tu piel, detrás del recuerdo, detrás del ardor de tus besos y de tu sexo.

Comunico, hablo con palabras mágicas que sostienen un baúl de cartas, que se eleva y se desbarata, partiéndose en un martes fatídico, sangre que se escurre en un objeto de plástico cilíndrico, una aguja, un pinchazo, un dolor.

Se acaba, se acaba, nace aquel ser celeste que parecía perderse, pero que renace, recordándome sus ojos, mostrándome el camino, mostrándome el milagro de morir viviendo, o vivir muriendo, para poder respirar.

Quédate, y sostén mis manos, quédate y sostén mi corazón, contén mi sangre en tus heridas y en esa cruz se clave mi alma imperfecta y nazcas tú.

Un día antes de morir, te digo… te amo. Te amo, te amo.

Un día antes de morir, quiero amar intensamente, intenso como el mar, como mis lágrimas, como mi sangre.

Muero, amándote.

Hoy quería escribir algo y escribí esto...

Consecución dramática


No hay amanecer, no hay lunas.
No hay agua, no hay nada.

No me quedan los besos, no me queda la piel.
No me queda la brisa, no me quedan los pies

No hay rumores, no hay palabras.
No hay cadenas, no hay esperanzas.

Me queda el suspiro suspendido en la boca.
Me queda el gemido perdido en las horas.

No hay tibieza, no hay caricias.
No hay romance, no hay cenizas.

Se esfuma el dolor, se quedan las lágrimas.
Se esfuma el olor, se pierden las almas.

Seamos más sinceros con nosotros mismos!!!

Nada es para siempre

Qué es nuestro cuerpo sino carne que ha de podrirse, qué es la carne que cubre nuestros huesos, adorno esporádico, mortal, con fecha de caducidad, no es nada, nada.

Amanezco pensando en aquella tarde del 19 de mayo de 2009, día terrible, amargo, sin luz, sombrío, día que tuvo el poder de destrozarme la vida, desmembrar mis ojos y hacerme caer en la más interminable lluvia de dolor irreparable, día en que muere mi madre y me deja solo, aventurándose al nuevo mundo, que siempre promete ser mejor que el que habitamos los vivos.

Anhelo su abrazo y su sonrisa tierna calentando mi días, anhelo decirle te amo, anhelo sus manos.

No puedo evitar mirar mi cuerpo y saber que algún día llegará a su fin, que pa qué me preocupo tanto si el tiempo es implacable e inmisericorde. Tratamos de vernos hermosos, radiantes, y los intentos a veces surten efecto pero ¿cuanto dura? Miles piensan que su virtud está en el físico que gozan y presumen, y no saben que se hunden en la más imbécil mentira, mentira que a muchos mantienen en pie y seguros de si mismos, olvidando la esencia, las razones simples por las que vivimos, pero claro como no se van a olvidar si ni siquiera tenemos la puta idea de cual es esa esencia, y además no se puede olvidar lo que no se conoce.

No sé si soy el único que piensa que cansa tanta mierda materialista, que cansa habitar en el mundo de los círculos interminables y recurrentes, ¿deberíamos hartarnos? Por mi parte si, no somos nada, decimos mucho, hablamos mucho de nuestras propias súper peripecias, de cuan grandes son nuestras condiciones de buenos samaritanos, cristianos, humanos, y verga la cagamos más que cualquiera. Otros tenemos la dignidad de por lo menos dejar la hipocresía y afrontar las realidades que nos aquejan y nos dejamos de pendejadas asumiendo así que somos feos, que no somos perfectos, que aparentar es inútil cuando a la muerte te llevas sólo tu alma y que tanta “perfección” sólo te hace más infeliz.

Vi morir a mi mamá, ahí estuve hasta su último aliento, y ahí me di cuenta que no somos nada, que morimos, que se acaba, que el cuerpo es caja, que pierde el color, pierde tibieza, pierde emoción, y lo hermoso, lo que a veces ni miramos de nuestros seres amados, es lo que realmente perdemos, se aleja a una región celeste, halada y mágica y el cuerpo, el que le prestamos mas atención, se diluye, se vuelve ceniza. Por eso cultivemos lo interno, enamorémonos del alma y del espíritu de los seres semejantes, que nos deslumbre la esencia, esa que tanto nos cuesta descubrir y que aún ni conocemos.

¿Miedo yo?

Contar que se vive y se espera en la tarde espesa y calurosa caraqueña, extender los brazos y con manos secas esperar la lluvia, con ojos agrios ver el azul del cielo y pensar, reconstruir un pasado y tratar de fijar un futuro próximo feliz, son cosas que vivimos, son cosas que enfrentamos.

Hace unos días conocí a una persona especial, digo especial porque no sé así me parece, su sonrisa, sus ojos y cada palabra que emite me hacen sentir agradado, o más bien me hacen sentir chévere, súper acogedor, como cuando llegas a una casa y te reciben en una sala confortable, con una decoración sublime, que alegra tu vista y te sientes tan bien que no te gustaría irte de ese espacio, así me hace sentir este personaje, por eso digo que es especial. Y cuando más estaba acostumbrándome a tirarme en el sofá de su mirada y cuando más me fascinaba sumergirme en su sonrisa, le toca partir lejos dejándome desprovisto de eso que tanto me gusta y que siempre forjé en mis pensamientos remotos.

Todo comenzó así, en una de estas redes sociales vía Web, descubro un perfil, el de esta persona, y me cautivaron sus fotos, veía allí un algo que quería tener el privilegio de probar, pero nunca le escribí un mensaje si quiera, para así probar mi valentía u osadía de ver si era posible el milagro de su respuesta. Pasaron tres meses y me volví a topar con sus ojos en aquel perfil y allí en ese momento decidí escribirle, recibiendo como sorpresa, su respuesta inesperada y además una sutil simpatía propio de tal personaje, no podría ser menos. Así empezamos a chatear, y del chateo se desprendió una cita, emocionado y algo nervioso me encontraba ante la espera de ver su cara en la vivacidad de una realidad que esperaba fuese mágica. Nos vimos y congeniamos de pinga, todo fluyó y yo aún no podía creer que el ciber personaje estuviese palpable ante mis ojos y que sus oídos fuesen recipiente de mis palabras y que sus palabras fueran tan deliciosas, que me provocara comérmelas.

Después de la cita fuimos al estacionamiento del centro comercial, allí frente a su carro lo despedí, nuestro alrededor parecía solitario y mudo, estrechamos nuestras manos y nos quedamos unos segundos enlazados por las manos cual eslabones, viéndonos los ojos, segundos que parecían eternos e invitaban a un mayor acercamiento, no fue así. Al rato no pude contenerme en recurrir a la mensajería de texto y escribirle que me hubiese gustado besar sus labios, a lo que la respuesta rezaba lo siguiente: “lo hubieses hecho y te hubiese correspondido con gusto, por segunda vez no arriesgaste”.

¿Se puede tener treinta y no tener las bolas de arriesgarse? Me dio rabia, pude haberle escrito la primer vez que vi su perfil y la respuesta hubiese sido positiva!? Y hubiese gozado más de su compañía antes de su viaje, pero por el contrario me frené en hacerlo. Y pude besar su boca y dejarle mi huella y dejé escapar el momento de marcar esa cita con un final especial.

Arriesgar o no arriesgar, he ahí el dilema, éste es el problema. Fue un problema grave en mi adolescencia, pero a los treinta, ¡joder!!! A los treinta no debe haber temores, ni siquiera inseguridades. ¿Plantarse firme y tener autoconfianza no debería venir también con nuestra pose treintera? Pues este episodio me ayudó a entender una vez más que el que no arriesga no gana.