Un día antes de mi muerte

Soñaba, discordante, solo en la penumbra del amanecer sexuado y remoto, convertido en gotas de pasión, dibujadas de óleo recién abierto, allí estaba yo, en el umbral de tu puerta, de tu suelo, de tu cuerpo, de tu piel.

Reposaba solícito con mil ganas de luna, y onírico en el deseo de turbar la paciencia y responder al sonido de los ecos de tus besos, ahí, sin que nadie nos viera.

Dulce como la miel, y amargo como la hiel, descubría mis sentidos abismados, descubría un universo inexplorado, ausente y a la vez palpable, así fue la noche de nuestros ojos.

Un amanecer y dos soles, lluvia y candores, sonrisa diluida en café y cientos de nubes rotas, presagios de muerte, de sangre, de fatalidad infinita. Noche turbia y llegaban tus palabras y me ensordecí, me cegué, caí del suelo y sucumbí a lo más profundo del cielo.

Moriría, infectado de ti, moriría sin esperanzas, hervido en un encuentro casual destinado a nada y suspirado de susurros en un silencio encadenado. Que fácil es morir, más fácil que el aliento, más fácil que vivir. Moriría.

Levanté los ojos y amaneció mi mente, rodé cuesta abajo, al hades de mi desesperación, rodé y probé… la muerte.

Suspiro mientras hablas, queriendo mostrarte este amor que dentro nace, pero que se deshace, se parte…Pero, siempre estaré donde tú estás, detrás de tu piel, detrás del recuerdo, detrás del ardor de tus besos y de tu sexo.

Comunico, hablo con palabras mágicas que sostienen un baúl de cartas, que se eleva y se desbarata, partiéndose en un martes fatídico, sangre que se escurre en un objeto de plástico cilíndrico, una aguja, un pinchazo, un dolor.

Se acaba, se acaba, nace aquel ser celeste que parecía perderse, pero que renace, recordándome sus ojos, mostrándome el camino, mostrándome el milagro de morir viviendo, o vivir muriendo, para poder respirar.

Quédate, y sostén mis manos, quédate y sostén mi corazón, contén mi sangre en tus heridas y en esa cruz se clave mi alma imperfecta y nazcas tú.

Un día antes de morir, te digo… te amo. Te amo, te amo.

Un día antes de morir, quiero amar intensamente, intenso como el mar, como mis lágrimas, como mi sangre.

Muero, amándote.

Hoy quería escribir algo y escribí esto...

Consecución dramática


No hay amanecer, no hay lunas.
No hay agua, no hay nada.

No me quedan los besos, no me queda la piel.
No me queda la brisa, no me quedan los pies

No hay rumores, no hay palabras.
No hay cadenas, no hay esperanzas.

Me queda el suspiro suspendido en la boca.
Me queda el gemido perdido en las horas.

No hay tibieza, no hay caricias.
No hay romance, no hay cenizas.

Se esfuma el dolor, se quedan las lágrimas.
Se esfuma el olor, se pierden las almas.

Seamos más sinceros con nosotros mismos!!!

Nada es para siempre

Qué es nuestro cuerpo sino carne que ha de podrirse, qué es la carne que cubre nuestros huesos, adorno esporádico, mortal, con fecha de caducidad, no es nada, nada.

Amanezco pensando en aquella tarde del 19 de mayo de 2009, día terrible, amargo, sin luz, sombrío, día que tuvo el poder de destrozarme la vida, desmembrar mis ojos y hacerme caer en la más interminable lluvia de dolor irreparable, día en que muere mi madre y me deja solo, aventurándose al nuevo mundo, que siempre promete ser mejor que el que habitamos los vivos.

Anhelo su abrazo y su sonrisa tierna calentando mi días, anhelo decirle te amo, anhelo sus manos.

No puedo evitar mirar mi cuerpo y saber que algún día llegará a su fin, que pa qué me preocupo tanto si el tiempo es implacable e inmisericorde. Tratamos de vernos hermosos, radiantes, y los intentos a veces surten efecto pero ¿cuanto dura? Miles piensan que su virtud está en el físico que gozan y presumen, y no saben que se hunden en la más imbécil mentira, mentira que a muchos mantienen en pie y seguros de si mismos, olvidando la esencia, las razones simples por las que vivimos, pero claro como no se van a olvidar si ni siquiera tenemos la puta idea de cual es esa esencia, y además no se puede olvidar lo que no se conoce.

No sé si soy el único que piensa que cansa tanta mierda materialista, que cansa habitar en el mundo de los círculos interminables y recurrentes, ¿deberíamos hartarnos? Por mi parte si, no somos nada, decimos mucho, hablamos mucho de nuestras propias súper peripecias, de cuan grandes son nuestras condiciones de buenos samaritanos, cristianos, humanos, y verga la cagamos más que cualquiera. Otros tenemos la dignidad de por lo menos dejar la hipocresía y afrontar las realidades que nos aquejan y nos dejamos de pendejadas asumiendo así que somos feos, que no somos perfectos, que aparentar es inútil cuando a la muerte te llevas sólo tu alma y que tanta “perfección” sólo te hace más infeliz.

Vi morir a mi mamá, ahí estuve hasta su último aliento, y ahí me di cuenta que no somos nada, que morimos, que se acaba, que el cuerpo es caja, que pierde el color, pierde tibieza, pierde emoción, y lo hermoso, lo que a veces ni miramos de nuestros seres amados, es lo que realmente perdemos, se aleja a una región celeste, halada y mágica y el cuerpo, el que le prestamos mas atención, se diluye, se vuelve ceniza. Por eso cultivemos lo interno, enamorémonos del alma y del espíritu de los seres semejantes, que nos deslumbre la esencia, esa que tanto nos cuesta descubrir y que aún ni conocemos.

¿Miedo yo?

Contar que se vive y se espera en la tarde espesa y calurosa caraqueña, extender los brazos y con manos secas esperar la lluvia, con ojos agrios ver el azul del cielo y pensar, reconstruir un pasado y tratar de fijar un futuro próximo feliz, son cosas que vivimos, son cosas que enfrentamos.

Hace unos días conocí a una persona especial, digo especial porque no sé así me parece, su sonrisa, sus ojos y cada palabra que emite me hacen sentir agradado, o más bien me hacen sentir chévere, súper acogedor, como cuando llegas a una casa y te reciben en una sala confortable, con una decoración sublime, que alegra tu vista y te sientes tan bien que no te gustaría irte de ese espacio, así me hace sentir este personaje, por eso digo que es especial. Y cuando más estaba acostumbrándome a tirarme en el sofá de su mirada y cuando más me fascinaba sumergirme en su sonrisa, le toca partir lejos dejándome desprovisto de eso que tanto me gusta y que siempre forjé en mis pensamientos remotos.

Todo comenzó así, en una de estas redes sociales vía Web, descubro un perfil, el de esta persona, y me cautivaron sus fotos, veía allí un algo que quería tener el privilegio de probar, pero nunca le escribí un mensaje si quiera, para así probar mi valentía u osadía de ver si era posible el milagro de su respuesta. Pasaron tres meses y me volví a topar con sus ojos en aquel perfil y allí en ese momento decidí escribirle, recibiendo como sorpresa, su respuesta inesperada y además una sutil simpatía propio de tal personaje, no podría ser menos. Así empezamos a chatear, y del chateo se desprendió una cita, emocionado y algo nervioso me encontraba ante la espera de ver su cara en la vivacidad de una realidad que esperaba fuese mágica. Nos vimos y congeniamos de pinga, todo fluyó y yo aún no podía creer que el ciber personaje estuviese palpable ante mis ojos y que sus oídos fuesen recipiente de mis palabras y que sus palabras fueran tan deliciosas, que me provocara comérmelas.

Después de la cita fuimos al estacionamiento del centro comercial, allí frente a su carro lo despedí, nuestro alrededor parecía solitario y mudo, estrechamos nuestras manos y nos quedamos unos segundos enlazados por las manos cual eslabones, viéndonos los ojos, segundos que parecían eternos e invitaban a un mayor acercamiento, no fue así. Al rato no pude contenerme en recurrir a la mensajería de texto y escribirle que me hubiese gustado besar sus labios, a lo que la respuesta rezaba lo siguiente: “lo hubieses hecho y te hubiese correspondido con gusto, por segunda vez no arriesgaste”.

¿Se puede tener treinta y no tener las bolas de arriesgarse? Me dio rabia, pude haberle escrito la primer vez que vi su perfil y la respuesta hubiese sido positiva!? Y hubiese gozado más de su compañía antes de su viaje, pero por el contrario me frené en hacerlo. Y pude besar su boca y dejarle mi huella y dejé escapar el momento de marcar esa cita con un final especial.

Arriesgar o no arriesgar, he ahí el dilema, éste es el problema. Fue un problema grave en mi adolescencia, pero a los treinta, ¡joder!!! A los treinta no debe haber temores, ni siquiera inseguridades. ¿Plantarse firme y tener autoconfianza no debería venir también con nuestra pose treintera? Pues este episodio me ayudó a entender una vez más que el que no arriesga no gana.

Lo bueno vuelve?

¿Es posible entablar una relación con un antiguo ligue? ¿Es posible que ese o esa que sólo fue una relación relámpago llegue a ser tu novio o novia?

Es interesante encontrarte después de algunos años con esa persona con la cual tuviste, digamos una aventura, una relación de amigos con derecho, o sencillamente esa persona con la que tuviste los polvazos de tu vida. Enfrentar esa situación es incomoda, resulta un tanto raro verse a los ojos y enfrentarse cara a cara luego de aquellos momentos, pero hasta es cómica la situación, más cuando sabes que está en el mismo lugar que tu y dices: “ahí está fulana coño será que la saludo, verga no sé mejor me hago el pendejo” y mientras te estas haciendo el pendejo la hija de su madre te ve y con un gran desparpajo se acerca y te da un gran hooooolaaaaaa, irónico y psicópata si es que le prometiste llamarla y nunca lo hiciste, o si no es un hola con dientes apretados y bajito, si le has herido los sentimientos, o si no es un hola sexy acompañado de una caricia que se desliza por tu brazo, si es que te la tirabas como nadie y luego puede decir: “coño ahí está este carajo, es mi oportunidad de resucitar aquello”. La cuestión es que surge el encuentro inesperado y se abre una ventana de posibilidades, salir a tomarse algo juntos y hablar del pasado riéndose de aquellos días o salir tomarse el café y se despierta tanto aquel morbo añejo, que terminan en un cuarto, o se puede dar el caso de que algo quedó pendiente en esa historia pasada y se pueda iniciar una relación con expectativas nuevas. Pero siempre será difícil, siempre tendremos nuestras reservas, nos dará miedo, pero también cabe la posibilidad de aquel viejo dicho, mejor malo conocido que bueno por conocer y con eso nos pagamos y nos damos el vuelto y apostamos por la caraja o el carajo en cuestión.

Nunca se sabe si ese compañero o compañera de polvazos fue alguien que nos gustó en un nivel más alto que el simple hecho carnal, yo digo que si la química sexual era tan estupenda y la atracción era indetenible y el gozo del éxtasis compartido era tan alucinante, definitivamente algo mas allá que pura carne tuve que estar presente, por lo tanto vale la pena intentar algo con esa persona, ¿qué tan malo puede ser? Pero siempre está el miedo, de que al entablar algo serio esa magia sexual única y exquisita se esfume. Pero como a los treinta, como es mi caso y el de muchos, no estamos para perder el tiempo, nos deberíamos dar el chance, darnos la oportunidad no sería una perdida, al contrario, sería una experiencia mas a nuestra carpeta de vida, que alguna riqueza personal nos podría proporcionar. Si arriesgamos estamos viviendo, si no ponemos nada en riesgo sencillamente perdemos mucho más.

Yo creo que si me lanzaría, estar solo resulta peor o no. Dar el paso y disfrutar, de eso se trata, dar el paso y enfrentar el reto de vivir, de amar. Enfrentar la realidad de que si necesitamos la compañía de un alguien especial, llámalo como quieras, novio, mujer, amiga, pareja, pero compartir y tener a quien abrazar en una cama tibia, eso, eso siempre será una necesidad que se debe suplir, negarse a ello es una vaina tristísima.

Empatarte con un “ex lo que sea” y que resulte positivo, no lo sabemos. ¿Qué harías tú?